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過於溫柔的我

　　在學習正面管教之前，我看過很多的育兒書，知道對孩子發脾氣不好，也知道要給孩子自由，給孩子無條件的愛。所以我會用語言和肢體動作跟孩子表達很多的愛，我和威威的關係始終很親昵，我幾乎不會沖他發脾氣和生氣。可隨之帶來的後果是，我常常拿我的孩子沒辦法。用老人的話說，就是這個孩子“拿得住”我！

　　學習正面管教之前，他一哭一鬧，我就不知道該怎麼辦了。我會把他抱起來安慰他，希望他不要哭，但最終導致的結果，並不是他哭的越來越少，反而越來越多。所以，每次當他劇烈哭鬧時候，就會看到一個抱著他，愁眉不展又束手無策的媽，自己臉上的表情也快要哭了。

　　這個時候，老公實在看不下去了，會一把從我懷裏搶過哭鬧的孩子，把威威抱到小屋準備好好“管教他”，還要把門反鎖上，不讓我進去。當我佇立門外聽到老公大聲教訓孩子的聲音，孩子更加撕心裂肺的哭，我的心都快碎了，心急如焚，抓狂、無奈甚至無助的感覺都要把我逼瘋了！

　　直到威威在爸爸嚴厲的教育下，掛著眼淚，抽泣著出來，我會一把搶過孩子，緊緊的抱著他，希望給他更多的溫暖，來彌補爸爸的嚴厲帶給他的傷害。老公，則會望著我的背影，長歎一聲，無奈的離開。

　　於是，家裏的惡性循環就這樣周而復始，我對孩子越溫柔，爸爸就越嚴厲，希望給孩子樹立更明確的規則。爸爸越嚴厲，我就希望給孩子更多溫柔，來彌補嚴厲給孩子帶來的心靈傷害。

　　孩子也漸漸變得膽小、敏感，遇到一點點小事就哭，別人輕輕碰他一下他也哭，東西掉地上了，他不撿起來，而是看著我哭。爸爸覺得這都是我對他過於溫柔帶來的嚴重後果，導致威威一點都不像個小男孩。

　　我要更堅定

　　當我開始學習正面管教，並成為一名正面管教家長講師，我開始越來越深刻的意識到，自己的問題——我太缺乏“堅定的態度”了，我的孩子不知道媽媽的“健康界限”在哪里，所以，他甚至覺得我就應該完全聽他的，他拿得住我！

　　我以為自己不發脾氣，不生氣的對待他，是給他愛和自由。但事實上，我壓抑了自己的感覺，因為要憋住不對他大吼大叫，把我自己搞到痛苦不堪，嚴重內傷！

　　正面管教課堂有一個活動，叫“溫柔和堅定並行”，會讓家長找到自己的定位，籠統的說，你會是一個“溫柔大於堅定”的媽媽，還是“堅定大於溫柔”的媽媽。很明顯的，我是一個“溫柔大於堅定”的媽媽。我明白溫柔的重要性在於表達我們對孩子的尊重，讓孩子體會到無條件的愛，體會自己的價值感。我也在努力這麼做。但我不明白的是“堅定”的重要性在於尊重自己和不同情況的健康界限，讓孩子體會到穩定清晰，體會到安全感。

　　但我要怎麼做？難道像爸爸那樣更嚴厲的對待他麼？那不是我想要的方式，我希望找到的是既尊重孩子，也尊重自己。

　　我決定從堅定的語言做起，找到自己溫柔和堅定的平衡點。

　　不再“救”孩子

　　孩子又因為一點小事兒無端哭鬧，我不再第一時間沖去“救”他，而是陪在他身邊，跟他說：“媽媽知道你可以用哭鬧以外的方式表達你的想法，媽媽不走，我就在這裏，等你準備好了再跟我說吧。”

　　當我陪在他的身邊，不著急“共情”，我反而能更好的“感受”到他。

　　他不哭了，站起身來，我這時才問他：“你願意跟我談談剛才的事兒麼？你剛才的感覺是什麼？又為什麼哭呢？”

　　才3歲的小人兒，都能非常理智非常準確的說出他的想法、感受和決定：“剛才我的書掉地上了，我夠不著，我就哭了。你不幫我撿，我就生氣了。然後，我就一直哭一直哭。”

　　“然後呢？”

　　“然後，我哭一會就不哭了，自己把書撿起來了。”

　　“那你生氣麼？”

　　“剛才生氣，現在不生氣了。”

　　“下次再遇到這種情況你會怎麼做呢？”

　　“我自己撿起來好啦！”

　　“那你想要媽媽幫忙的時候要怎麼跟媽媽說呢？”

　　“我好好說。”

　　很慶倖，我沒有一遍遍的催促孩子，“你不要哭，好好跟我說！”（這樣不是堅定，是強硬）孩子因為我始終保持的態度，既尊重自己又尊重孩子，很快的就得出了自己的結論。

　　找到溫柔和堅定的平衡

　　老實說，堅定真的不容易，特別是對於我這樣一個習慣了過於溫柔的媽媽來說。

　　比如我很明確的跟孩子說明：“咱們約好了5分鐘後回家，現在時間已經到了，我們必須回家了。”

　　孩子的第一反應是生氣，大哭！——“我不要回家！沒到5分鐘！”

　　如果是以前，我可能就會妥協：“那好吧，你說，你想再玩幾分鐘？”然後，這個5分鐘可能就會變成半個小時，甚至更長，最終的結果還是他哭著回到家。

　　現在，我會停下來，平靜的，真的不動怒的看著他，說：“我們約好了5分鐘，現在時間已經到了，你是想牽著我的左手回家，還是牽著我的右手？”

　　我也不再壓抑我自己的情緒，當我生氣的時候，我就會真實的告訴他：“媽媽現在生氣了。”有時，情況會變得更糟，他看到我生氣會哭的更凶，但我告訴自己“情況在變好之前，往往會變得更糟”，我可以接受他哭鬧更凶的結果。當我接受了自己可以生氣，反而可以花更少的時間平靜下來，然後，更冷靜的跟孩子共情，聽他的感受，一起想解決方法。

　　當我逐漸找到了和孩子之間的健康界限，孩子的成長也讓我刮目相看。

　　在學校，從剛上幼稚園時，老師告訴我，這個孩子說話像蚊子一樣，只在旁邊看著別的小朋友玩，從來不參與其中。到現在幾個月的時間，老師一見我會很驕傲的說，威威現在脫穎而出，是班上表現最好的孩子，遵守規則，上課很專注，跟所有的小朋友關係都很好，講話也很大聲，變得非常活潑。

　　在家裏，我也不再害怕爸爸跟威威的“小屋時間”了，爸爸還是會把偶爾哭鬧的威威帶到屋子裏“好好聊聊”，但我觀察到，這反而變成了他們父子倆的特殊相處方式，威威並沒有因此受到傷害，反而跟爸爸的關係更親密了。

　　當我漸漸的找到自己“溫柔和堅定的平衡點”，即更多的堅定，一個重要發現是——孩子沒有我們想像的脆弱。如果你是發自內心的想要尊重自己尊重事情的客觀情況，而不是強硬的“必須按我說的做”，孩子會明白自己該做什麼不該做什麼，並且孩子的情緒和心靈成長也不會受影響。

　　印象很深的是在孫瑞雪的《愛和自由》裏提到過自由和規則的界限。孩子的任務就是不斷的挑戰媽媽的底線，用盡各種方法，在“家”裏推周圍的牆。媽媽的界限就像一面牆，如果孩子推一次，牆就“吽”倒了，你覺得孩子是有安全感還是沒有安全感呢？答案自然是沒有。孩子挑戰，就像是推這面牆，當他推一次不倒，又推一次還不倒，推多少次都不倒，孩子反而覺得很安全。這就是為什麼家裏要有規則，為什麼家長要堅定的執行共同制定出來的規則。

　　溫柔帶給孩子無條件的愛和價值感，堅定讓孩子學會尊重他人並給孩子安全感。當一個孩子有了價值感和安全感，他才能在此基礎上發展出更全面的自我認知，從而學會真正的自信、自愛以及自尊。

　　人這一生最終追求的不過就是價值感和安全感，這是我們能給孩子最好的禮物。
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